我的个人空间    复制

　　　　　　　　　不敢回忆

　　　　　　　　　回忆过去

　　　　　　　　　心就越疼

　　　　　　　　至今仍在后悔

　　　　后悔当初为什么会做这个决定

　　　　　　　　　　逃避

　　　　　　　　一切都是逃避

　　　　　　　　　　如今

　　　　　　　　已不能逃避　

　　　　　　想起要面对的事情

　　　　　　　就感觉胆战心惊

　　　　　　　　　　梦

　　　　　　　　无止境的梦

　　　　　　让我更加透不过气

　　　　　　梦里我又回到了那里

　　　　　　做着一个无忧的学生

　　　　　　　　只是如今

　　　　　　　　那只是梦

　　　　　　　一切就像云烟

　　　　　　　　早已散尽

　　　　　一直不停的给自己打气

　　　　　　　来到新的环境

　　　　　　　会有新生活

　　　　　　　会遇见新的人

　　　　　　会有一个新的开始

　　　　　　　只是未知的一切

　　　　　　　和现实的一切

　　　　　　并不符合我的想象

　　　　　　　　　失望

　　　　　　　　无比失望

　　　　　　　　　只是

　　　　　　　　早已身陷

　　　　　　　这可怕的泥潭

　　　　　　　　爬不出来

　　　　　　　　不停挣扎

　　　　　　　最终还是徒劳

　　　　　　　这就是人生

　　　　　　　这就是人生

　　　　　　　　如此实际

　　　　　　　　如此无奈

　　　　　心中对这个世界充满绝望

　　　　　这到底是怎样的一个世界

　　　　　该如何去形容这样一个世界

　　　　　　　　如此的肮脏

　　　　　　　如此的肮脏啊...
　　　　　

    不知道为什么，很难受。想不通为什么。看着他们就觉得心里不舒服。不想理他们。就这样吧。算我无理取闹好了。宁愿这样，总比还要对他们好要好的多。不然心理会更加不平衡的。现在已经心理不平衡了。我找不到让它平衡的办法，所以一直在语言上伤害他们。我不想的。所以不要跟我说话好吗。我宁愿不要跟你们说话。虽然我很想说点什么。可是我不会再说了。不要再像个笨蛋似的被你们欺骗了还要安慰你们。我做不到啊。我想发泄啊。为什么我要克制啊，为什么我要为你们克制啊。想不通。很痛苦的。

     不要理我吧，我需要安静。不需要温暖，什么都不需要。收起你们的虚伪吧。让我安静一下好吗。

   好象好久没有来这里了，发现日子过的真的很快。想想再过不久青青就要回来了。心里还是很期待的。不过好象不会呆很久吧。不管那些了，只要她回来就好。

    我长大了吗？那次青青发过短信给我之后我一直在问自己。好象没有吧。可是我已经是一个孩子的干妈了。呵呵。感觉不太真实。我自己才17岁，就已经是一个小孩的干妈了。真的很期待能见到他，可惜在近几年内好象还不可能吧。周霖。小宝宝，我真的很期待能见到你。

    我的思绪还停在13岁那年，我的那些朋友都还在我身边，可4年还不到的时间```物是人非。她们都不在了，现在，真的只有我跟青青了。可青青也不会在我身边呆很久，她也要走了。慧在深圳过的很好。有她的男朋友跟家人。而林在上海也有了自己的老公跟宝宝。而我依旧还在学校，继续着这痛苦的校园生活。每天面对一些不想见到的人。真的不好受。

     什么时候，什么时候我们能够再走在一起呢。现在的他们对我来说好陌生。不过几年没在一起，就感觉很陌生，想想真的很可悲，十多年抵不过她们在外面几年。不过我还是很期待能见到她们。

     青，你知道我为什么不希望你离开我身边吗？就是怕你跟她们一样离开之后再回来会变成一个我不熟悉的青青。所以我真的不希望你离开。可是我知道。没有谁会一辈子陪着谁的。所以我一直在强迫自己习惯你们不在我身边的感觉。总有一天我们都会离开。所以我不该说你们。我自己也会离开。我也会变。所以我们都要习惯。

     青感冒了，有点担心。希望能早点好吧！昨天又做梦了。梦的内容已经模糊了，可唯一记得的是我哭了。在现实中我有多久没哭了？自己也记不清楚了。可为什么会在梦里哭呢？是不是在现实生活中压抑的太久了？

    想起了林和慧，在家里翻东西的时候看到了她们的照片。想起了曾经小时候的事情，有温暖的感觉。一直背负沉重的枷锁，不肯将它放下。怕再受伤。可是这样更得不到快乐。所以我打算放弃了。不再背负过去生活。林、慧你们还好吗？我们还能回到小时候那种纯洁的氛围当中去吗？

    又买了几本书。有泰戈尔诗集、杜拉斯小说、还有张佳玮和沈璎璎 的小说。不知道好不好看。青说她买了一本郭的书。有点期待。毕竟好久都没有看郭的书了。

     本来期待青1月份回来一次的，可是突然说不回来了。有一点失望。

     在青走的这段时间，心情很平静。并没有开始想的那么不可接受。这是之前没有想到的。可是一直觉得心里少了什么，空空的。在许多个夜晚梦见她回来了。可醒来之后却总是失望。

     昨天廖娟说她很难过，想咬人。我想都没想把手伸了过去`````她咬的很重，差点出血了，可是我却感觉不到疼。真的不疼。心里想着我好像什么都没有了。谁都不属于我。想哭。可是却没有眼泪。这种想哭却哭不出的滋味真的好难受！又想自残了。想用疼痛来缓解这种迷茫的感觉。可是当疼痛也不能让我感觉安静的时候，有点害怕了。我到底该怎么办才能让自己平静下来？突然觉得这样的自己很恐怖。总是让他们担心。我不想这样。可是我真的不能克制。特别是青青。我从来都不想你担心的。我只能跟你说对不起！

      梦见青青从长沙回来看我，只是当时我在考试，没有出来见她，只是看她递了一些东西给我。模糊不清。所以不知道到底是些什么，好像是信。递给我之后就走了。还是很遗憾，没能跟她说话。好象很久很久没有跟她说话了。很想念她的声音。

     不知道这是第几次梦见她了，很多次都感觉她有在我的梦境中出现，只是梦的内容模糊不清，所以并不清楚到底有没有梦见过。青青，我真的很想你。真的很想很想。我说过不让你看到我不快乐的一面的，所以我一直都在努力让自己坚强。

      这几天不知道怎么了，那种强烈的感觉又出现了。走在马路上看见车子从身边经过的时候，总是想象被它撞飞的感觉。有时候会不由自主往马路中间走去。我不知道为什么会这样。这到底怎么了？难道是我潜意识想死吗？不能这样啊？谁能帮帮我，我该怎么办啊！

     不知道该怎么说,很久没有看到她了,有时候想想她好象只属于梦中的人.不存在现实当中.我害怕.害怕真的有一天忘记她.

    最近不知道为什么头很疼很疼.记性差了好多好多.视力了越来越差.我这是怎么了,不敢告诉她们.害怕啊!真的害怕有什么发生.

    外公死了，我并不是很惊讶，因为他的病已经撑不了多久了。我没有去送他最后一程，或许我真的不孝吧！

    对他并没有太多的记忆，只是有时候想到他离开了并且再也见不到了，心里会难受，毕竟他是我亲外公！妈妈回来的时候，发现她的嗓子嘶了，她曾说过不在乎，可是毕竟是她的亲爹，从小虽然没在他身边，可是我想她还是很在乎他的。我并没有去，所以没有看到妈妈哭，或许选择不去是正确的，因为我不想见到妈妈哭。

     从小妈妈就过的很辛苦，父母不在身边，一个人养活自己，没有去上过学，也没怎么玩过。她总说不在乎外公外婆，可这只是说给我们听的而已。

     还有3天，还有3天她就要走了。艾跟我说这几天怎么了，看起来心情一点都不好。我没有告诉她青青要走了，只是跟她说不想说话，她一直用那种很怀疑的眼神看着我。我真的是不想说话，有什么不对吗？

     最近身边的人都对我说你不开心吗？我无言。难到我表现的那么明显吗？哎！这是不是我做人的失败呢？

这个博客谁也不知道，我也不会让她们知道。只属于我自己。

     今天去了防预站，不知道结果如何，星期三去拿通知。心里还是很担心的，希望一切会好吧。青青给我写了信，不知道还有几天她要走了，不想问她也不想知道，或许我这么做她会很伤心，可是我不愿看着她离开。我怕控制不了会哭，我不想哭，更不想在她面前哭。所以就这样吧。

    近六年的时间就这么过去了。身边就只剩下她了，如今她也要走了，只留下我一个人，等待，等待，再等待。累了，或许她们离开是好的，可以让我安静一下，静静的思索一些事。在这段时间安静的想想，我该怎么办。青青，我不会再让你担心了，绝对不会。

 青青： 

      你说你要走了。 我以为我能够放下的，可是却不能。当你告诉我的那一刻开始，心情一直不好，已经好几天了， 还是这样，感觉有一块石头压着胸口，不能呼吸。不想这样困扰着你，所以在你面前不提。可是我真的好难受。你说还有半年， 半年啊，半年是什么概念啊。我怕我会等不了的。我该怎么办？